Cytat:

PRAWDA-FAKTY

– Dobry-dobry wieczór państwu! Jestem Jaques d’Ratatouille, naj-najpopularniejszy prezenter Bretonnii! Zacz-zaczynamy wieczorne wydanie PRAWDY-FAKTÓW Telewizji Bretońskiej!

***

Czy skaveny istnieją? To-to pytanie zadają sobie naukowcy-badacze orkowych-rzeczy z Middencham. My-my spytaliśmy o zdanie ekspertów.

– Idioci-głupcy! – stwierdził profesor Ratchiskit z Podimperialnej Akademii Wiedzy-Nauk w Sartosie. – Skaveny nie istnieją, to oczywista-wiadoma prawda-fakt! Bezfutrzaści patrz-widzą nieco bardziej owłosionego człowieka-rzecz i już wymyślają jakieś bzdury!

***

Międzynarodowa Federacja Blood Bowla ogłosi-zapowiedziała, że w najbliższym czasie może szukać frajer-organizatora pierwszych nowożytnych mistrzostw świata w tym pięknym-wspaniałym sporcie. Nie możemy się doczekać! Przypominamy, że mistrzostwa nie odbywają się od 2528, gdy w czasie finałowego meczu między FC Sigmar a Chaosester United omal nie doszło do wybuch-buchu całego Starego Świata.

***

Przełom technielogiczny w Republice Zjednoczonego Chaosu! Po wiekach badań naukowcy norskańskich-rzeczy wreszcie wymyślili, że jak zamiast rąb-siekać się przy każdej okazji Norskanie-rzeczy siądą przy ognisku, pogadają, ponegocjują i dopiero wtedy dźguj-dźgujną rozmówcę w plecy, to znacznie zwiększy się ich średnia długość życia. Nazwali to dyplomacją. Geniusze właśnie dzielą się tą nową-nową technologią z innymi państwami.

Jak dorzucą trochę warptokenów, to i my-my weźmiemy.

***

Wciąż trwa konkurs dalekopiskowy “Zgadnij gdzie”. W którym regionie wybuch-buchnie pierwsza wojna? Kto zdech-zginie pierwszy? Zagłosuj, a być może wygrasz garść warptokenów! Zapiszcz już-teraz, a otrzymasz 5% rabatu na zakupy w sklepie Sery Świata!

(Redakcja przypomina, że od roku 2601 napad-inwazja na samego siebie nie jest traktowana jako wojna).

Cytat:

– Dobry-dobry wieczór państwu! Z tej strony Pierre la Squeekette. Ze smutkiem-przykrością informuję, że Jaques d’Ratatouille wypadł z okna z 10 piętra i zdech-zginął! Straszny-przykry wypadek-zdarzenie! Teraz ja-ja naj-najpopularniejszy prezenter Bretonnii! Uczcijmy pamięć Jaquesa tradycyjnymi trzynastoma sekundami ciszy. A teraz wiadomości!

***

W Khemri martwe-rzeczy zorganizowały spotkanie innych komuch-rzeczy. W czasie tego I Zjazdu Międzyrasówki Socjalistycznej doszło do kłótni-konfliktu między delegacją ZSRR a przedstawicielami komuch-rzeczy z Marienburga. Niestety, nikt nie zdech-zginął. Dyplomaci najważniejszych państw socjalistycznych podpisali sojusz-porozumienie wymierzone w resztę świata. Znaczy – będzie wojna, bezfutrzaści będą zdych-ginąć! Haha!

Nasz-nasz reporter Leon d’Eshin wślizgnął się na teren zjazdu. Wprawdzie nie udało mu się z nikim porozmawiać – głupiec-idiota! Naczelny dobrze zrobił, płacąc mu w fałszywych warptokenach! – ale za to podpisał się pod aktem końcowym Zjazdu, o tu-tu-tutaj!

***

Jednoczą się też dzikus-rzeczy z Norski, by w imię bogów Chaosu znowu najechać Stary Świat. Głupcy-idioci nie wiedzą, że już przegrali, bo nie ma boga nad Rogatego Szczu… Panią Jeziora, tak-tak! Co więcej, za jednoczenie wziął się ten frajer Archaon, więc nie-nie ma się czego bać.

I tak nic-nic nie osiągnie bez pomocy skavenów, a skaveny, jak wiadomo, nie-nie istnieją!

***

Swój tyci-mały pakcik tworzą też państwa starego ładu leżące między dzikus-rzeczami a komuch-rzeczami. Na miejscu jest nasz-nasz korespondent, Gandzi Język.

– Właśnie jesteśmy świadkami oficjalnego podpisania sojuszu znanego roboczo jako Regionalna Obrona Starego Uniwersalnego Ładu. To historyczna chwila, gdy narody Starego Świata jednoczą się nie po, a przed tym jak Chaos zaatakuje naszą cywilizację. Wszyscy liczą, że pozwoli to zaoszczędzić siły na konfrontację z zastępami Archaona, dzięki czemu Chaos zostanie pokonany, a sygnatariusze traktatu będą mogli wrócić do strzelania do siebie nawzajem.

Relacja z ceremonii podpisania traktatu w PRAWDZIWSZYCH FAKTACH PO PRAWDZIE-FAKTACH!

***

Dziennikarz orkowych-rzeczy z Demorkatycznej Repupligi WAAAAGH!, niejaki Brghblah Łamijęzor, ośmiel-śmielił się nazwać naszego szczurzej pamięci brat-kolegę Jaquesa d’Ratatouille słabiakiem! Wstyd-hańba! Jak można tak mówić o zdech-zmarłym! Poza tym, Brghblahowi Łamijęzorowi śmierdzi z japy! Słabiakowi!

***

REKLAMA

Chcesz mieć śliczne-lśniące futerko?

Chcesz, by klan-bracia zazdrościli ci wyglądu, a silni szczurmowcy traktowali cię jak szef-szefa?

Wypróbuj nowy-nowy Fur&Tail! Rewelacyjny-rewolucyjny szampon do futra produkowany w pod-Altdorfie według ściśle tajnej receptury klanu Moulder! Już niedługo w każdym sklepie!

(Klan Moulder nie ponosi odpowiedzialności za mutacje, choroby, lnienie, odpadanie ogonów i inne zmiany wywołane przez stosowanie Fur&Tail. Wszystkie mutacje, choroby, lnienie, odpadanie ogonów i inne zmiany powstałe w czasie stosowania preparatu są wynikiem nieodpowiedniego stosowania Fur&Tail. W razie wystąpienia wyżej wspomnianych dolegliwości wińcie Klan Skryre, to na pewno ich-ich wina!)

Cytat:

– Dzień-dobry wieczór państwu! Z tej strony Reekit Skavautt! Z żalem-smutkiem zawiadamiamy, że na międzynarodowym zjeździe dziennikarzy nasz redakcyjny kolega-klanbrat Pierre la Squeekette miał nieprzyjemność spotkać Brghblaha Łamijęzora z Demorkatycznej Repupligi WAAAAGH! Obrażona za nazwanie go słabiakiem ork-rzecz brutalnie bij-zabiła nieszczęsnego Pierre’a. Teraz ja-ja naj-najpopularniejszy prezenter Bretonnii! A teraz wiadomości!

***

Ta parodia rządu z Mousillon zaliczyła kolejną wpadkę. Rok temu z jakiegoś powodu zdecydowali, że pierwszy numer Kuriera Mousillion, ich tuby propagandowej i strasznie niewiarygodnego źródła informacji, zostanie opublikowany w sposób wyjątkowy – z białą czcionką na białym tle.

Tym razem zakonne-rzeczy postanowiły pójść o krok dalej. Powołały INKWIZYCJĘ! Poszło tak dobrze-świetnie, jak można było się spodziewać.

Pogoniły ich lokalne kmiot-rzeczy.

Zaiste, głupcy-idioci.

***

Dyplomacja Archaona Przegrywańca odniosła kolejny sukces! Tym razem z powodzeniem podpięli się pod zakończone podpisaniem porozumienia rozmowy między Zakonem Nurgle’a a Zakonem Wybrańców Chaosu. Według nieoficjalnych-niepotwierdzonych doniesień, za rok Archaon przypisze sobie utworzenie Międzyrasówki.

Co jednak oznacza ten nieoczekiwany sojusz Albionu i Mousillionu? Spytaliśmy-śmy o to eksperta!

– Będzie wojna, i to wkrótce.
– Pokój potrwa jeszcze kilka dziesięcioleci – odpowiedziały jednocześnie obie głowy Kairosa Fateweavera., do którego dotarł nasz-nasz reporter!

***

W tym roku Archaon pochwalił się jeszcze jedną rzeczą. W Republice Zjednoczonego Chaosu powstała giełda! I to pierwsza-pierwsza na świecie!

... Jeśli nie liczyć giełdy w Couronne i centrum finansowego Moyojojo.. Majoleko… JASZCZUR-RZECZY na południu, to prawda-fakt, to chaotyczne jest pierwsze.

***

Będzie Blood Bowl! Na razie nie-nie wiemy jeszcze, gdzie, ale wszystko wskazuje na to, że zawody odbędą się w Marienburgu albo w Agrounii. Archaon to taka porażka, że bukmacherzy nawet nie biorą na poważnie jego kandydatury (w dodatku niesamodzielnej! Wspólnota Wzniesienia Ludzio-rzeczy musi prowadzić go za łapkę, głupca-frajera!). Nieoficjalnie mówi się, że dość duże szanse ma też czwarta kandydatura Podimperium, które ma już gotowe stadiony w Pod-Atldorfie, Pod-Karak Norn i w Skavenblight.
Wiadomo tylko tyle, że powierzchniaki będą zgiń-ginąć!

***

Na koniec z przykrością-żalem informuję o zgodnie kolejnego-następnego redakcyjnego kolegi-klanbrata. Reek Sknichslik, następny w kolejce do zostania prowadzącym PRAWDY-FAKTÓW, zdech-zmarł po spożyciu zatrutego wina! Pozwólcie, że wzniosę toast za spokój duszy biednego zdech-zmarłego...

Cytat:Witaj-tajcie! Z tej strony Reek Sknichslik! Z przykrością informuję, że mój poprzednik Reekit Skavautt zdech-zmarł po tym, jak omyłkowo wypił zatrute wino! I pomyśleć, że przed śmiercią wysłał mi-mi butelkę przedniego courońskiego… Wracając! Teraz ja-ja naj-najpopularniejszy prezenter Bretonnii! A teraz czas na PRAWDĘ-FAKTY!

***

Trwający od lat pokój najwyraźniej znudził kilku polityków, bo wybuchła wojna! TAK-TAK! POWIERZCHNIAKI BĘDĄ GIN-GINĄĆ! HAHAHAHAHAHA! … Tego… Ekhem.

Niestety, sama wojna należy do tych regionalnych i mało ciekawych, jako że walczą ze sobą Estaliczycy-rzeczy ze Związku Estalii z Estalijczykami-rzeczami ze Związku Estalii. Jedni chcą umocnić władzę króla, drudzy pragną wprowadzenia republiki. Neutralność w konflikcie zachowują Estalijczycy-rzeczy ze Związku Estalii. Ci pragną po prostu bronić kraju, nie patrząc na lokalne problemy natury politycznej.

Nuda.

***

Skończ-zakończyły się obrady Szczytu Chaosu w Everpeaks! Dyplomacja Archaona odniosła niewątpliwy sukces, jako że Wszechporażce udało się namówić Wszechporażkę do nieoddawania władzy nad Chaosem. Zgodnie bowiem z propozycją Archaona, Chaosem miałaby rządzić Rada Chaosu i jej wybierany na czteroletnią kadencję lider, co oznaczałoby de facto rezygnację Archaona z władzy nad siłami Niszczycielskich Potęg. Zaraz po tej deklaracji Przegrywaniec poinformował popierającego tę propozycję ambasadora krasnoludów-rzeczy Chaosu, że jego pozycja została mu nadana przez bogów i nie zamierza z niej rezygnować na rzecz jakiegoś demokratycznie wybieranego lidera.

Tak-tak, my też nie rozumiemy, o co w końcu chodziło Archaonowi.

Zapisy-nagrania z obrad Rady można kupić pod numerem 0-700-ESHIN. Szczególnie polecam moment, w którym Wszechporażka zaprasza na zjazd Chaosu przedstawiciela Imperium Moyo… Mono… JASZCZUR-RZECZY, mylnie biorąc ich boga ładu Nurgle’a za plugawego boga Chaosu Nurgle’a.

I weź tu zrozum chaotycznych... 

***

Wiele wskazuje na to, że Kira Mówczyni wyrasta na poważnego gracza chaotycznej sceny politycznej i powoli zbiera wpływy, by obalić Archaona Wszechporażkę. W końcu. Jak inaczej wytłumaczyć fakt, że Archaon ciągle-wciąż wysyła ją na samobójcze misje dyplomatyczne do Kurgan-rzeczy i ork-rzeczy? No jak-jak? Wygląda na to, że Archie chce się pozbyć kłopotliwej podwładnej.

***

Omal nie doszło do konfliktu-wojny w Księstwach Granicznych! Poszło o to, że ZSRR kolonizuje-zajmuje tereny, do których pretensje rości sobie rząd Księstw. Doszło do odwołania komuch-rzeczowego ambasadora w Brasov i wydalenia przedstawiciela Księstw w ZSRR. Plotki-pomówienia głoszą, że jedna ze stron wydała nawet rozkaz ataku na tereny przygraniczne przeciwnika, ale ktoś zorientował się, że te „tereny przygraniczne” to całkiem duże-spore góry i natarcie odwołano.

A szkoda. Zginęłoby tyle powierzchniaków...

***

W całym Królestwie Bretonnii rozpanoszyła się plaga kotów! Te plugawe, śmierdzące stwory są wszędzie! Nie można wyjść z nory, by nie trafić na dwa takie! Serio, ludzie-rzeczy! Bierzcie przykład z watażki Mousillion i zacznijcie hodować psy, a koty do worka i do jeziora! Śmierdzące, srające, włochate, bezużyteczne i niebezpieczne kocury powinny zostać wybit-ubite co do jednego!

Z wyjątkiem nowej maskotki PRAWDY-FAKTÓW, Hrabiny Mruczensji. Ona jest w porządku-spoko kotką.

Cytat:

Oświadczenie Królewskiej Rady Mediów Publicznych

Z pewnością wielu wiernych widzów zastanawia się, gdzie zniknął program informacyjny PRAWDA-FAKTY. Powód jest prozaiczny: skończyli się kandydaci na prezenterów.

Najpierw tragiczną śmiercią zginął Reek Sknichslik - został znaleziony we własnej norze z dwoma sztyletami wbitymi w plecy. Liczne rany kłute świadczyły o tym, że ciosy zadano wielokrotnie. Jednakże dowodem koronnym w sprawie była kanapka leżąca obok zamordowanego. Śledczy uznali, że dziennikarz robił sobie kanapkę, potknął się i trzydzieści razy upadł na dwa różne noże.  Na tym dochodzenie by się zakończyło, gdyby nowy prowadzący PRAWDY-FAKTÓW Leon d'Eshin nie pochwalił się sekretarce, że to on był "najskradniejszym skradaczem, który dźguj-dźgujnął Reeka". W rezultacie d'Eshin trafił do więzienia.

Za molestowanie sekretarki.

Następnym prezenterem został niejaki Spolk de Skavenblight, jednak nie nacieszył się długo. W zamian za dodatkowy przydział sera d'Eshin zdradził odpowiednim służbom, że zabójstwo Reeka Sknichslika zostało zlecone przez Spolka. Gdy śledczy przyjechali do redakcji PRAWDY-FAKTÓW, usłyszeli strzały i po wejściu do biura Spolka odkryli, że dziennikarz popełnił samobójstwo, kilkukrotnie strzelając sobie z automatu w plecy. 

Jeszcze tego samego dnia do redakcji wpłynęły trzy nowe podania o przyjęcie na stanowisko "NAJ-NAJPOPULARNIEJSZEGO PREZENTERA BRETONNII".

Dla świętego spokoju redakcję zamknięto.